愛情你我他／她他
認識雙性戀

就字面上的意義來看，「雙性戀」（bisexuality）暗示著「雙」（bi）的意思。 亦即，所謂的雙性戀是指「兼具」異性戀與同性戀。換言之，如果一個人既愛異性， 也愛同性，那麼他／她就是個雙性戀者。

這個傳統的定義，雖然簡單明白，也符合許多雙性戀者的內心感受，然而， 並非所有的雙性戀者都贊成這種定義。有為數眾多的雙性戀者接受另外一種定義， 亦即，雙性戀是指「不分性別」或「不在乎性別」的性欲或愛戀。他／她們認為， 當他／她們在談戀愛時，對象到底是異性還是同性，是男生還是女生，並不是重點所在。 雖然就「潛在的可能性」而言，異性跟同性都可能是他／她們的愛戀對象， 但這並不意謂著，當他／她們跟異性談戀愛時，會把自己詮釋為此時是異性戀者， 或是當他／她們跟同性談戀愛時，把自己詮釋為此時是同性戀者。許多研究顯示， 採取這種定義的雙性戀者，往往不喜歡「雙性戀」這個標籤，因為他／她們的性欲 並不是在「異性戀」跟「同性戀」之間切換，因此並沒有所謂的「雙」或「兼具」的意思。

雙性戀跟異性戀和同性戀的不同，除了雙性戀持續在情感、愛情、性等層面， 受到同性與異性的吸引之外，最主要的是她們所面臨的社會處境不同。首先， 她們原先身處於「異性戀模式」的社會，也就是視所有人為異性戀者， 雖然經過最近幾年同性戀者的努力，社會逐漸轉變為「單一性向模式」， 也就是視所有人不是異性戀就是同性戀，雙性戀還是不被理解與看見。 此外，因為有些人對於雙性戀的偏見與刻板印象，以及與此相關的「雙性戀恐懼症」， 使得她們必須隱藏於「雙重衣櫃」中，在絕大部分情形下，都無法展現真正與完整的自我。

在「異性戀模式」的社會，大部分人都不會問自己這個問題，她們通常都認定自己是異性戀者， 所以當妳會問自己這個問題時，是否因為最近曾經歷某些情感經驗或感受？如果是的話， 那麼反省這些情感經驗或感受，是知道／確定自己是不是雙性戀很好的開始， 同時這些反省也是認識自己很重要的過程。當然，在這個社會中，認同自己是雙性戀是有點沉重的， 這意味著自己與大部分人不同，同時必須承受伴隨而來的污名化，也因此雙性戀認同發展的歷程會比較辛苦。 不過，值得高興的是，台灣社會對於相關議題接受度日漸提高，建議妳可以多閱讀相關資料與接觸友善團體， 以建立對於雙性戀更正面的看法。

根據性學大師金賽博士的分類，在絕對的異性戀和絕對的同性戀中，依程度之不同共區分成七級； 亦即從某一角度而言，絕大部分的人可說都被歸類成雙性戀者。至於自我察覺的方式， 不妨回想一下在與人交往的過程中，尤其如果有機會與同性及異性（不必同時）發生一般性的肌膚之親， 如果都覺得不會排斥，甚至於有興奮的感覺，不妨針對以下徵兆多加注意：

1. 是否很喜歡（想）和某人待在一起，而他（她）的性別似乎並不重要，或是不同時期深入交往的對象，其性別是有差異的。
2. 在觀看人體寫真（不論其情色或色情程度）時，是否同時注意男女主角的表現？
3. 性幻想（尤其作夢）時的對象，是否男女都有？
4. 自覺可以接受（或已發生）和同性，也可和異性進行性行為。其實只要能真實面對自我的需求，生活得快樂，也能找到合適的生活伴侶，何必一定強要給自己貼上一個「異性戀」、「同性戀」或「雙性戀」的標籤呢？

性傾向不同於性行為，它是指感受與自我概念，人們可能會也可能不會表現性傾向於行為上。 而且在「單一性向模式」（視所有人如果不是異性戀就是同性戀）與雙性戀恐懼症 （對於雙性戀的恐懼與排斥）的社會，雙性戀者處於「雙重衣櫃」中， 更不容易從其外在行為知道別人是不是雙性戀。此外，在知道別人是雙性戀之前， 應該先反省自己對於雙性戀議題的看法，是否願意尊重並加以祝福，還是加以排斥並試圖改變。 如果你是後面這種情形的話，當你知道別人是雙性戀時，其實只是給對方造成困擾而已。

雙性戀者會和什麼性別的人談戀愛跟個人決定與社會環境有關，受到下列因素影響：

• 對性別的偏好：雙性戀者通常會對某種性別較為偏愛，但也可能感受到另一個性別的吸引力而不排斥與其發生關係，這樣的偏好勢必會在程度上影響他對可能對象的注意力。
• 生活方式：同性戀跟異性戀有不同的生活方式，例如大多數異性戀結婚後會把較多精神投注在小孩的照顧與教育上，而大多數同性戀則會將精力投入其他事物，產生不同的次文化；雙性戀在次文化尚未成形前，可能過異性戀或同性戀的生活模式，這也會影響他選擇伴侶的固定性。
• 外來壓力：就像異性戀社會可能對同性戀施壓一樣，同性戀社會也可能對異性戀施壓，雙性戀者處在不同社會環境下，會感受不同的壓力，這些壓力將影響他選擇戀愛對象的性別。
• 對自己的期待：每個人都有理想化的自我形象，對自己現在是什麼樣的人、未來是什麼樣的人有一個想像，雙性戀者可能期待自己過異性戀或同性戀生活，這都會影響他選擇對象。
• 緣分：看緣分安排他跟誰相遇，有的人等一輩子也沒等到，有的人倒垃圾也會遇到夢中情人。這些因素彼此息息相關，對每個人的影響各不相同，所以有的人永遠不變，有的人隨時在變，有的人則是一陣一陣的分階段變化。

一般來說是不會的，愛情關係中的性別角色主要跟自己本身的性別氣質， 以及對自己和雙方互動方式的期待有關。性別氣質大約可以分為男性氣質或女性氣質， 大多數雙性戀者都很清楚自己的性別氣質，可能男性氣質多一點、女性氣質多一點或兩者兼具， 在戀愛關係中，他們對自己跟對方的互動方式會有一個基本的期待，這個期待會建立在他本身的性別氣質上。

不過，每個人對於展現性別氣質與性別角色互動的期待有著很大的個別差異， 有的人對同性或異性都展現同一向度的性別氣質，有的人則對不同的性別對象展現不同的性別氣質， 也有人是看對方的性別氣質而固定自己的性別氣質。看起來，就會像是：有的雙性戀扮演固定的性別角色、 有的雙性戀在跟不同性別的人談戀愛時就扮演不同的性別角色、有的雙性戀則沒有固定的性別角色。 對雙性戀者來說，這不是性別角色的錯亂，而是清楚自己的性別氣質可以有不同的展現， 也可以跟戀愛對象有不同的互動方式，會感到混亂的恐怕是不明就裡的旁觀者，而不是雙性戀者本身。

當然不是，除非他自己本身是一位見人就愛的人。雙性戀是一種對於自己性取向的認同， 就像異性戀認同自己是異性戀、同性戀認同自己是同性戀一樣，你是異性戀並不代表你對每個異性都會有感覺， 是同性戀也不代表你對每個同性都會有感覺，這是一般人對雙性戀者以及同性戀者的迷思。

在異性戀社會裡，當你發現身邊有一個同性戀時，你會發現以前認為自己不可能跟他發生愛情關係的假設就被破壞了， 因為害怕對方如果對自己有感覺，會破壞了過去的關係，加上自己沒有處理這種事情的經驗， 便會因為過度擔心而假定對方真的會喜歡上自己；也有一種說法是因為擔心自己會喜歡上對方而成為同性戀， 所以就更害怕對方真的喜歡你，使你對他也產生感情，這些都會讓你產生「同性戀只要是同性都會愛」的錯誤認知。 相對的，在同性戀社會中的雙性戀也會讓同性戀產生類似的感受，或者因為認為雙性戀者可以隨時扮演異性戀以躲避社會壓力， 所以就把雙性戀當成可以跟任何人談戀愛的人，其實這都是對雙性戀者不恰當的刻板印象， 雙性戀者跟大家都一樣，也有自己選擇對象的標準，不是對每個人都愛意滿溢的。

回到心理學家 Sternberg 對愛情定義的三個元素來看，不同性別與性別氣質的人談戀愛時， 對於承諾、親密與激情上會有不同的感受，因為他們對愛情三元素的需求、表達方式與強烈程度各不相同。 大體來說，因為不同性別的人在性別氣質、個性、態度、價值觀與社會要求上有著基本的差異， 所以跟不同性別的人談戀愛其實不會有相同感覺，不同元素上的強烈程度也會有所差異； 不過，去除掉那些對感情不認真或別有企圖的人不談，對男生跟對女生的總體付出與期待應該不會有太大的差異。

以男雙性戀為例，當他跟女生談戀愛，可能會感受另一半敏感、不直接說出需求的特性； 而跟男生談戀愛，則可能感受對方有話直說、積極追求成就的特性，身為男生， 跟這兩種特性相處便會有不同的互動方式與內在感受；女雙性戀的情形也是類似的。 所以，雙性戀跟男生、女生談戀愛的感覺是不一樣的，不過總體付出程度應該沒有差別。

根據調查顯示，許多雙性戀者對某種特定性別較為偏好，而不否認另一個性別對自己的吸引力， 偏好的性別可能是同性也可能是異性，沒有一定標準，不過也有部分雙性戀者不存在這樣的偏好， 他們不在意對方的性別，而更關心對方的條件是不是能吸引自己，以及對方在這些條件上的品質如何， 有時候這些條件與品質跟性吸引力有關，有時則跟他們的個性、氣質或其他條件有關。

總結來說，大多數雙性戀者的確比較喜歡某種性別的對象，不過是同性還是異性就因人而異了， 而少數的雙性戀者則不太在意對方的性別。所以，如果你跟雙性戀者聊天，只要不帶惡意也不是想滿足偷窺慾望， 倒是可以問問看他對哪一種性別的對象比較感興趣，尤其是當你想當媒婆幫他介紹對象的時候， 這樣也許可以提高成功率；不過，當然也不要就這樣不幫他介紹另一種性別的對象， 畢竟對雙性戀者來說，最佳伴侶可能是 Mr. Right，也可能是 Miss Right。

這真是個好問題。不知道你是從什麼角度來問的？你是那個同時「愛上」一男一女的雙性戀者呢？ 還是你是那個「被愛」上的其中之一？然而無論如何，我們都可以先從異性戀者或同性戀者同時愛上兩個人來思考這個問題。

一般來說，不管是異性戀者或同性戀者，只要想維持單一伴侶的愛戀關係卻又同時愛上兩個人， 就會面對到「抉擇」的困難，對雙性戀者來說也是如此。只是在社會對同性情慾的保守與禁忌底下， 雙性戀者要維持與同性之間的愛戀關係，壓力確實比較大，這的確是不容否認的考慮因素之一， 不過這並不表示每一位雙性戀者都會在選擇過程中捨棄同性。

如果你是那個兩段關係都想維持的雙性戀者，怎樣維持三角關係（甚至多角關係）， 就相當考驗你的智慧以及與伴侶間的共識；如果你是被愛的那一個人， 那麼就看你對三人行（甚至以上）抱持怎樣的態度與價值觀了。

• 感受期：這時期的雙性戀者並不會覺得自己跟他人有什麼不同。
• 察覺困惑期：這時期的雙性戀者會察覺到同性間的相處已超越朋友的界線，而會以肯定、增強自身異性情慾，並合理化同性性傾向的方式來加以因應，以減低其恐同（homophobia）的焦慮和不安。
• 接受期：經過許多的情境轉換以及相關團體、資訊、場所的接觸後，開始能夠接受自身雙性情慾，並發展親密關係。

對於同性戀者而言，活在異性戀為主的世界，就像活在衣櫃裡面一樣， 因為他們對同性情慾的傾向是不可言說的。

然而對雙性戀者而言，他們更多了一項困擾，不但在異性戀者面前不能談同性情慾， 在同性戀者前也不敢談自己對異性的情慾，因為他們可能會被視為腳踏兩條船的「機會主義者」， 也可能被視為「自我認識不清」、還在探尋自己性傾向的同性戀或異性戀。

在性傾向被刻板二分的世界裡，他們不屬於任何一邊，他們對兩種性別都能產生愛慾的事實不被承認， 所以他們的處境比同性戀者更難被理解，就像又多了一層衣櫃一樣，更難說出口。

比起同性戀來，雙性戀者可說是面臨雙重的困境，這些困境一方面源自主流社會──異性戀社會， 另一方面源自同性戀社會。所以他們一方面遭遇與同性戀相同的困境，另一方面又有其特有的困境：

• 社會壓力：重要他人（家人、朋友）的排斥，以及社會異樣的眼光，甚至將特殊性取向者等同愛滋帶原者。雙性戀者不穩定的性取向也常被主流價值體系所否定，被評為立場不穩、自甘墮落，更甚者被貼上難聽的標籤。
• 誤解：由於雙性戀的性取向會在兩性之間來回流動，時而接受同性，時而接受異性，容易被誤以為在玩弄他人的感情，因而被認為是一種不穩定且危險的愛情模式；也有人認為雙性戀者是性別角色混淆所致，只是錯把友情當愛情，是一種不成熟的行為。
• 心理衝突：特別是處在察覺困惑期的雙性戀者，心理往往會面臨很大的衝突。與同性交往時覺得心靈比較契合，卻必須面對內心恐同的壓力；為了逃避這種壓力而嘗試與異性交往，雖然能得到主流社會價值賦予的虛榮與安全感，卻苦於要遵守許多兩性交往守則，且較難從異性身上得到相互了解的感覺。
• 社會支持：出櫃之雙性戀者的支持系統較薄弱且零散，多半不太能夠得到家人或朋友的諒解，甚至被同性戀圈子所排擠，社會支持多半來自網路上的雙性戀家族、其他雙性戀者、對雙性戀友好的朋友、或自己的伴侶，而這些管道相當有限。
• 伴侶找尋：表面上看起來雙性戀者的伴侶人選似乎更廣，因為同性和異性都可以，但事實不然，那只是針對未出櫃的雙性戀者而言。對出櫃的雙性戀者來說，會被異性視為同性戀而被拒絕，同時也被同性戀者懷疑是花心而遭受排斥，在同性和異性之間都得不到認同，要找尋伴侶自然更不容易。
• 情感經營：出櫃之前，雙性戀者會隱瞞真實的性取向，避免讓異性知道自己的同性戀傾向，也不敢讓同性知道自己與異性交往，使每一段感情都必須面臨擔心曝光的壓力。即使是出櫃的雙性戀者，伴侶也未必能夠接受這種感情模式；在這個為異性戀而設計的社會，也沒有人教導如何與同性經營一段感情，這是另一種困境。

• 一旦懷疑自己有雙性戀傾向時，最重要的是先確定問題的真相，也就是找精神科醫師或臨床心理師協助做鑑別診斷，確定是否真的是雙性戀，亦或只是恐同的同性戀，或可能是因精神疾病所導致的症狀，因為不同的診斷，所要面對和處理的問題也不同。
• 關於「出櫃」與否的考量，重點不在說或不說，而是當事人如何看待自己的雙性戀傾向，是否能夠自我接納。唯有真正接納自己在性取向上的獨特性，不論說或不說才都能坦然以對；如果能事先想清楚（最好能找客觀的第三者一起考量）說與不說可能的後果，讓自己做好心理準備，即使「出櫃」的那一天來臨，也比較不會不知所措。
• 儘量避免同一時間經營兩段感情，一來可以免除因為隱瞞所導致的心理壓力，也避免將關係搞得太複雜以致自己無力處理，而且也免得在同志圈內落得「花心」的名號而受排擠。
• 雖說雙性戀者的社會支持系統得來不易，但不表示就該氣餒，仍然要拿出最大的誠意與人交朋友，不要把自己封閉起來；以現時多元的社會價值觀，能夠接受的人一定大有人在。透過網路或社團參與也可以積極建立自己的支持系統，甚或找到兩情相悅的伴侶。
• 如果正處在察覺困惑期，可以藉由心理諮商協助釐清困惑，進而學習面對、調適與接受；如果鼓起勇氣「出櫃」後卻遭受極大的壓力，也應該求助專業人員，不要讓自己孤軍奮鬥。

首先，諮商輔導老師會肯定「雙性戀」是一種獨特的性傾向與生活方式， 他不僅能夠接納雙性戀，更能夠欣賞其獨特之處，進而能夠支持與鼓勵你喜愛自己的身份與認同。 其次，諮商輔導老師知道任何性傾向的認同都是個人獨特的主觀認定，因此他會尊重你對自己身份的界定， 而不會硬要說服你「是」或「不是」雙性戀。

如果你對於自己到底是不是雙性戀感到困惑，老師會陪伴你一起探索你的情慾特質與傾向， 並且協助你克服內在的困惑與不安；也會介紹一些適當的社會資源， 以便協助你進一步地接觸雙性戀的團體或是認識其他雙性戀的朋友，對雙性戀的生活方式有更進一步的認識。 對於雙性戀者可能遇到的種種問題，例如邊緣化的處境（不被異性戀社會與同志社群接納）， 諮商輔導老師會以理解的態度來陪伴你，並與你討論如何面對這些問題。

總之，一位理想的諮商輔導老師，不僅能夠尊重與欣賞雙性戀，也能夠理解雙性戀者獨特的社會處境， 並且對於相關社會資源有所瞭解，因此能夠適當地提供雙性戀者所需要的資源與協助。

目前台灣還沒有專屬於「雙性戀」朋友的諮詢管道。一般來說，如果雙性戀朋友想要找個人諮詢的話， 在校園裡可以找對同性戀友善或是關心性別議題的輔導老師／諮商老師聊聊， 他們通常比一般老師較能接納與尊重多元的可能。

一、各學校諮商輔導聯繫方式

二、社區資源

三、醫療資源